Опять выходит, что кто о чем, а я как всегда об играх. Хотя с момента, когда я последний раз писала реально что-то про свою жизнь, дохрена всего в ней поменялось. Кажется, что все идет своим чередом, хотя на самом деле все эволюционирует (или деградирует, тут уж как посмотреть), но вот тебе что-то кажется таким внезапным и невероятным, и вдруг ты тут же к этому привыкаешь и оно становится твоей повседневностью. И как-то, вот была мечта, и казалась она такой недостижимой, что только во сне такое и приснится, и тут вот бац - и ты поднимаешь жопу с дивана и делаешь ее реальностью. Не важно как и почему, но она становится твоей жизнью. Думаешь об этом, и кажется невероятным. Но в реале никакого вау-эффекта нет. Ты просто понимаешь, что вот оно, пришло, но совсем не так оно чувствуется, и жизнь нисколько не налаживается. Добивайся чего угодно, а от себя все равно не убежишь.
Я все пытаюсь прочувствовать иногда, представить, как оно должно быть на самом деле, и не выходит. Я знаю, что скажи мне образца трехгодичной давности кто-нибудь, какой моя жизнь станет сейчас - и я бы подумала, что меня люто наёбывают. Ведь не может же быть, чтобы я да чего-то добилась. Но добилась ли? Негативные-то стороны мною ощущаются очень даже хорошо - то ли я просто такой отчаянный пессимист, что могу ощущать лишь плохое, то ли весь этот безумный побег от себя ни к чему кроме негатива привести и не мог. Ну ладно, это, наверное, не негатив. Это именно сама жизнь, куда живее, чем прежде: с сомнениями, неудачами, унижениями.. А стоп, где-то тут еще были микроскопические приятные моменты и плюсы, только мне их всегда тяжело найти. Есть только страх, неуверенность в себе, ощущение своей неполноценности по сравнению с остальными. Теми, у кого призвание, а не блажь. Теми, у кого мозги и талант, а не лень и пассивное упрямство. Теми, кто есть, а не хочет казаться.
Чего бы я там ни добилась, а главное по-прежнему недостижимо: я так и не могу принять себя. Да и как себя примешь, если даже не знаешь и не можешь понять? А то, что знаешь и понимаешь, настолько тебе не подходит, что лучше б и не знал?
Надо было лечь спать час назад.